Quelles sont ces étranges relations qui unissent un être humain à son animal de compagnie ?
Le sujet vous semble futile ? Méfiez-vous de juger trop hâtivement. Méfiez-vous des phrases poussant à relativiser. Des phrases pourtant pleines de bon sens : « ce n’était qu’un animal », « il y a plus grave dans la vie », … C’est vrai, évidemment. Mais lorsqu’on ne connaît pas l’intensité que peut avoir une relation entre un maître et son chien (ou son chat), il est difficile de l’imaginer ».
Je dédie ce billet d’humeur à toutes celles et tous ceux qui ont perdu un jour un animal de compagnie et qui, pour quelque motif que ce soit, n’ont pas pu, ou pas oser, exprimer leur douleur.

Je l’ai soulevée délicatement pour la prendre dans mes bras et nous avons fait quelques pas ensemble. Nos derniers pas. Il y a quelques secondes encore, si alerte, aérienne et virevoltante, si lourde maintenant. Habituellement si bruyante et cancanière, tellement silencieuse à présent.

Il n’a fallu qu’une minute, et j’ai vu s’envoler un ange. Comme c’est fragile une vie !
Entouré de vagues de chagrin et de cris aigus, je me trouve dans la situation d’un médecin venu constater un décès par accident. Tout se passe comme si l’événement restait délibérément enfoui au plus profond de ma tête. Non pas par incompréhension, ou par refus de la réalité, mais comme si mon cerveau ne voulait pas me submerger. Je calme, je console, je tente de relativiser, … Je ne le sais pas encore, mais le venin de mes émotions descend vers mon cœur, avec l’efficacité mécanique d’un goutte-à-goutte.
Mon acceptation a été aussi foudroyante que l’accident. C’en est presque étrange. Pas de jugement, pas de colère, un léger sentiment de culpabilité, et surtout, oh oui surtout, une immense peine.
… Les heures passent. Pour tenter de gommer les images funestes, les smartphones font ressurgir quelques photos, parfois même une courte vidéo. De faibles sourires, infiniment affectueux, finissent par se glisser timidement entre souvenirs et tristesse.

Je revois sa petite tête, son poil si fin, soyeux et agréable à caresser, je revois … Je me doutais que notre lien était étroit. En y repensant, je m’aperçois qu’il était unique.
Avec elle, nul besoin de faire illusion. Nul besoin de tricher. Il m’arrivait de lui confier mes moments de déprime et de fragilité, et sa seule présence me réconfortait lorsque mes curseurs s’affolaient. Elle était une interlocutrice d’une patience inépuisable, sans jugement, et peu contrariante. Elle faisait preuve d’une loyauté et d’une affection inconditionnelles. Fine observatrice, et sachant jauger mon état d’esprit du moment, elle savait s’adapter. Tantôt discrète, tantôt envahissante, elle pouvait même chercher à me distraire … avec évidemment ses propres codes, (j’avoue ne pas avoir été souvent très enclin à me divertir, dans les mauvais jours, en acceptant de jouer à la balle). Mais c’est un fait : elle a beaucoup œuvré pour mon équilibre.
Nous étions en confiance. Sans doute parce que j’étais là. Sans doute parce qu’elle était là.

Oh, ce n’était pas une sainte, ni un modèle de vertu. Elle était voleuse de croquettes de chats à ses heures, … à toutes les heures. Elle était prête à faire des folies pour du chocolat. Elle était aussi gourgandine que jalouse. Et puis, elle avait cette furieuse passion pour les tuyaux d’arrosage qui lui valut des menaces de retour à la SPA auxquelles, bien sûr, je ne croyais pas moi-même…

Avec ses grands yeux pétillants, ses mimiques et ses allures de cabri, elle représentait la fraîcheur et la gaieté incarnées à nos côtés. Nous ne savions pas que Louna occupait une place si particulière au sein de notre famille. Nous ne le savions pas, mais elle faisait partie de notre vie, et déjà sa présence nous manque.
Oui, elle me manque. Sa frimousse me guette derrière la porte, sous chaque fenêtre, dans chaque recoin de la maison. Parfois même, je m’étonne qu’elle ne soit pas sur mes genoux… Il m’en faudra du temps, pour oublier nos rituels.
…Cette semaine, j’ai vu partir Louna. J’ai vu s’envoler un ange.

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Cette semaine, Didier Regard nous transporte …

Il me fallait…
Encore vivre
L’éclair de notre présence

Vivre le lien défait
Dont on parle dans les livres
Mais avec une distance

Là, c’était devant moi
Je devais vivre le chagrin
Repenser mon attachement

Faire le deuil dans l’émoi
D’une caresse de la main,
D’un regard sans tourments

Je bénis et je maudis
Ma mémoire
Qui va figer ces souvenirs

Mais, bien qu’étourdi
Il me fallait percevoir
Qu’un jour, il faudra s’assoupir

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